ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ
Ελεύθερη και ωραία; Τέλεια! Αλλά αν μείνεις 5 λεπτά ακόμη μόνη σου, θα τρέξεις να παντρευτείς εκείνον τον 60 χρόνο γιδοβοσκό που σου την έπεσε το καλοκαίρι στην Ικαρία και δεν το καλοσκέφτηκες εκείνη την στιγμή που έτρεχες…

Γράφει η Ματίνα Μανταρινάκη
Να πω ότι δε σε καταλαβαίνω; Όλες το έχουμε περάσει το στάδιο της αυτολύπησης και του «εμένα γιατί δε με αγκαλιάζει κανείς ρε, Πρόδρομε» και του «εγώ πότε θα γίνω μάνα», αλλά πίστεψέ με, περνάει!
Αν δεν βάλεις τον εαυτό σου σε «επικίνδυνες» καταστάσεις έχεις κάθε πιθανότητα να βγεις, από τη σκοτεινή αυτή φάση πιο δυνατή με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και να βρεις στην επόμενη γωνιά του δρόμου τον έρωτα που περιμένεις.
Πρέπει να καταλάβεις πως ακόμα και αν φοράς τα πιο σέξι τακούνια, έχεις το τέλειο μαλλί-νύχι-μακιγιάζ, όσο κοινωνική και ανοιχτή σε προτάσεις και διαθέσεις και αν είσαι, όσο βρίσκεσαι στην «κατάσταση εκτάκτου ανάγκης» αυτή, μόνο στραβά μπορούν να σου συμβούν.
Αν έχεις αποφασίσει πως, εντάξει δεν χρειάζεται να ερωτευτώ κιόλας, απλά ας βγω ένα ραντεβού, τρέφεις αυταπάτες. Είσαι φρούτο έτοιμο να πέσει από το δέντρο και όποιος και αν περνάει από κάτω, θα είναι ο τυχερός. Μετά θα κλαις με μαύρο δάκρυ και η θεία Ματίνα θα σου λέει «καλά να πάθεις, στα ‘λέγα εγώ»!
Αυτός λοιπόν είναι ο απόλυτος οδηγός επιβίωσης για κάθε ελεύθερο κορίτσι, γιατί ρωτώντας παν στην πόλη, για να μην πας άκλαυτη! Αυτούς τους 7 τύπους άντρα, πρέπει πάση θυσία να τους αποφύγεις, ακόμα και αν έχει γίνει πυρηνική καταστροφή και έχετε μείνει οι δύο σας μόνο ζωντανοί και αυτός έχει πρόσβαση στις μόνες διαθέσιμες πηγές καθαρού νερού και τροφής!
Τύπωσε το, απομνημόνευσέ το και κάψ΄ το, αλλά ποτέ μην ξεχάσεις τους 7 «τοξικούς» άντρες που πρέπει να αποφεύγεις!
1. Ο άντρας Πέφτουλας!
Την πέφτει σε όλες! ΟΛΕΣ! Άμα αναπνέεις, σε θέλει παράφορα! Την πέφτει στη σερβιτόρα, στην διπλανή του στο λεωφορείο, στην κολλητή του φίλη που ξέρει από τότε που φορούσαν πάνες στις διπλανές κούνιες, στη ζαβή περιπτερού με τα τρία δόντια, θα την έπεφτε και στη γιαγιά σου, γιατί στα νιάτα της ήταν «ζόρικο γκομενάκι»!
Ποτέ δε θα ακούσεις μία σοβαρή και αληθινή κουβέντα από το στόμα του, ακόμα και αν σε διαβεβαιώνει πως λέει την πάσα αλήθεια. Αν θες να μπορείς να κυκλοφορείς χωρίς να βρίσκεις κάτω από τις πόρτες και να σου μιλάνε οι φίλες σου και η αδερφή σου αύριο, κάν΄ την όσο είναι καιρός. Ακόμα εκεί είσαι;
2. Ο άντρας Θα-Μείνω-Για-Πάντα-Το-Παιδί-Που-Κρύβω-Μέσα-Μου!

Και έξω του, μη σου πω! Μόλις έκλεισε τα 16, για 20η χρονιά στη σειρά! Ο μικρομέγαλος – συγγνώμη – ο μεγαλομικρός αυτός άντρας, δεν θα μεγαλώσει ποτέ! Πάρε το απόφαση πριν είναι αργά και τρέξε Λόλα, τρέξε! Τον ζει η μαμά του, τα Σ/Κ περνάει και από την γιαγιά του για έξτρα χαρτζιλίκι από την σύνταξη του ΟΓΑ.
Δουλειά δεν έχει και μάλλον δεν είχε ποτέ, εκτός από κάτι ντελίβερι και φυλλάδια, για να του μένει χρόνος να τελειώσει τις σπουδές του στα Τ.Ε.Ι. Φραπέ με Σπαστό Καλαμάκι, που χρωστάει μόλις 54 μαθήματα για το πτυχίο. Όλη τη μέρα καπνίζει πάφους και παίζει προ και οι πιο σοβαρές προτάσεις του ξεκινάνε πάντα: «Μάνααα, έχεις να μου δώσεις 10 ευρώ για…». Μένει, εννοείται, με/δίπλα/κάτω από τη μαμά και σε θέλει για υποκατάστατο πλυντηρίου, κουζίνας, παρκετέζας της μαμάς. Τρέχουμε τώρα, τρέχουμε!
3. Ο άντρας Εν-Αρχή-Ην-Ο-Λόγος-Μου!
Είσαι σίγουρη πως δεν ετοιμάζεσαι για ραντεβού με τον Κιμ Γιονγκ Ουν; Αυτός ο άντρας είναι ο απόλυτος θεός του σκότους! Έχει πάντα δίκιο, εσύ έχεις πάντα άδικο, ο κόσμος έχει πάντα άδικο και θα σας κάνει όλους σαπούνια!
Αν έχεις περιέργεια να μάθεις πως είναι η ζωή στη Βόρεια Κορέα της προσωπικότητάς του, εντάξει, δε μου πέφτει λόγος! Περί ορέξεως κολοκυθόσπορος, αλλά εγώ στα είπα (κατά τη γνώμη του έχω άδικο, εσύ δεν δικαιούσαι να έχεις και γνώμη!).
4. Ο άντρας Ελεγκτικός Μηχανισμός!
Μπροστά του η Τρόικα ωχριά! Θέλει να ελέγχει τα πάντα, το μήκος της φούστας, το μακιγιάζ, το ύψος του τακουνιού… Νομίζει πως ο αλλήθωρος στο διπλανό τραπέζι σου την πέφτει, ο gay συνάδελφός σου το παίζει gay για ξεκάρφωμα, ο ξάδερφος σου ο Παναγιώτης είναι σίγουρα κάποιος πρώην, όλοι είναι ύποπτοι και με όλους έχει πρόβλημα!
Αν κάνεις το λάθος να μπλέξεις μαζί του, κάθε φορά που θα χωρίζετε θα συμβαίνουν τα εξής:
– Θα σου τηλεφωνεί κάθε 15 λεπτά!
– Θα φωνάζει και θα τα σπάει σαν υστερικός κάθε φορά!
– Θα υποψιάζεται τα πάντα και τους πάντες!
Αγαπημένες του εκφράσεις: «Που είσαι;», «με ποιον είσαι;», «άκουσα αντρική φωνή», «έχεις κάτι με αυτόν;», «εσύ φταις για όλα!», «θα μου το πληρώσεις αυτό!», «πες μου την αλήθεια επιτέλους!». Όταν τίποτα δεν πιάνει θα καταφεύγει στα κλάματα για να σε χειραγωγήσει, το έχει αναγάγει σε επιστήμη! Στην αρχή θα νομίζεις πως είναι τρελά ερωτευμένος μαζί σου, δεν είναι! Είσαι η ιδιοκτησία του! Αν δεν στο είπαν, ζούμε στον 21ο αιώνα, ασ’ τα αυτά για άλλες εποχές!
5. Ο άντρας Εγώ – Ο εαυτός μου – Και η απόλυτη τελειότητά μου!
Όλα τα σφάζει, όλα τα μαχαιρώνει! Ξέρει τα πάντα και έχει για όλα άποψη! Αν βγεις μαζί του θα σε αφήσει να κοιτάξεις το μενού, γιατί εννοείται πως ξέρει ΚΑΙ το savoir vivre! Μόλις κάνεις το λάθος να παραγγείλεις το σολομό, θα σου κάνει ολόκληρη διάλεξη για το «φιλέτο μυρμηγκοφάγου, τυλιγμένο σε κρούστα κινόα, με σος μπανάνα – ακτινίδιο, καραμελωμένα ραδίκια και κάσιους, που είναι ότι πιο hot στη γαστρονομία τώρα και το σερβίρει αποκλειστικά αυτό το μαγαζί, που άκου τώρα, χτίστηκε το 1892 από τον μπατζανάκη της Μπουμπουλίνας, μπλα, μπλα, μπλα…»
Και όλα αυτά με ένα ύφος 80 καρδιναλίων που έχουν πάθει λογοδιάρροια και θες να του κοπανήσεις το Μερλό του 1987 στο κεφάλι! Τρεις ώρες αργότερα που θα το βουλώσει, αν κάνεις το λάθος να πεις στον σερβιτόρο «θέλω τον σολομό», θα σε πει άξεστη, κοινότυπη, ανιστόρητη και βλαχάρα! Ε, όχι και βλαχάρα αγάπη μου!
6. Ο άντρας Μου-Τη -Δίνουν-Όλα!
Δεν ξέρει γιατί, αλλά του τη δίνουν όλα! Είναι μονίμως θυμωμένος και έχει τα μούτρα του ξινισμένου τραχανά όλη μέρα! Αν και δεν πάσχει από δυσεντερία, σπαστική κολίτιδα και δυσκοιλιότητα ταυτόχρονα, είναι στριμμένο άντερο, ο γλυκούλης!
Μιλάει πάντα δυνατά, βρίζει σαν λιμενεργάτης, είναι εριστικός και μόνιμα «αρπαγμένος». Μπορεί να νομίζεις πως χωρίς ψυχολογικές μεταπτώσεις η σχέση δεν έχει νοστιμάδα, αλλά αυτός πάσχει από μόνιμη νταουνίλα και τίποτα δεν τον ανεβάζει. Μαζί του θα κατεβάζεις τα ψυχοφάρμακα με τη μία χούφτα. Την άλλη θα την χρειάζεσαι για να φασκελώνεσαι!
7. Ο άνδρας Πρίγκιπας του Παραμυθιού!
Μετά από τους προηγούμενους, οποιοσδήποτε σου φαίνεται ο τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός! Επανέλαβε δυνατά, μετά από εμένα, μέχρι να φτάσεις σε κατάσταση αυθυποβολής: «Δεν είναι τέλειος, δεν είναι τέλειος, δεν είναι τέλειος»! Ντύνεται υπέροχα, έχει γούστο, χιούμορ, τέλειο κορμί, ενδιαφέρον, υπέροχα μάτια, είπα ξανά πως έχει τέλειο κορμί…;
Είναι απλά τέλειος! (Συνέχισε να επαναλαμβάνεις: «Δεν είναι τέλειος, δεν…»)
Κάθε φορά που τον κοιτάς λιώωωωνεις! Είναι ο Tom Hardy και ο Michael Fassbender, δύο σε ένα, αν βγείτε ραντεβού θα πεις «I do!» αμέσως, όμως Don’t! Δεν υπάρχει γλυκιά μου, κοιμάσαι και ονειρεύεσαι!
Ο τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός, ο Πρίγκηπας του Παραμυθιού, δεν υπάρχει! Οι άνθρωποι έχουμε όλοι ελαττώματα και αυτό μας κάνει μοναδικούς! Ξύπνα τώρα και συνειδητοποίησε το, πριν είναι αργά.
Κατά πάσα πιθανότητα βιώνεις τις παρενέργειες των προηγούμενων αποτυχημένων ραντεβού και βλέπεις οράματα ή έχεις εξυψώσει τον πρώτο κακόμοιρο «βάτραχο» σε πρίγκιπα. Δεν υπάρχει! Σήκω λοιπόν και βγες στον πραγματικό κόσμο και βρες έναν πραγματικό άντρα!
Έναν χωρίς τα παραπάνω κουσούρια, πίστεψε με υπάρχουν ακόμα!